「アタッチメント（愛着）」仕事、恋愛、結婚、子育て、全ての土台となっていく

その愛のカタチ（心の癖）は、時に、アナタの悩みのきっかけとして、心の深いところから、シグナルを（反応）を送り続けているかもしれません。

「愛着」とは「情愛的な結びつき」と示したのは、ジョン・ボウルビィ（イギリス出身の医学者、精神科医、精神分析家）

そして、それはアタッチメント(愛着）理論の中心的な考え方です。

アタッチメント(愛着）理論は「母子関係の理論」とも言われ、母性的役割を持つ成人（第一養育者）と子どもの関係を説いたものです。

このことから、母性的役割を担う人（第一養育者）と、子どもの関係を構築していくためには「愛着」が不可欠であり、「欲求を満たすための関係」（依存）とは異なっています。

つまり、双方が健全な愛着形成を獲得した結びつきと、依存関係とでは、全く違うということでもあります。

注→母性的役割を担う人（第一養育者）とは、母親とは限りません。

「愛」ってあちこちで聞こえてきますが、「愛」とは？「愛している」とは？

どうすれば「愛されている」と満足するのでしょうか？

また、健全な愛着もあれば、不健全な愛着もあることをご存知でしょうか。

「愛着（アタッチメント）」は、とても丁寧に大事に、わたし自身が学んできたことであり、そして、今も尚、研究しているテーマでもあります。

人としての生き方、仕事、恋愛、結婚、子育て、全ての土台となっていくのが「アタッチメント（愛着）」

大切なことは、「あの日、あの時、あの場所で・・」

自分は、どんな愛を、どのように「愛として」受け取ったのか。

または、どんな愛を、どのように「愛として」発信したのか。

ココが大きなポイントと言えます。

ポイントとは、あくまでも「自分自身」と向き合うことであって、決して「悪者」を仕立て上げることではないことも追記します。（母のせい、父のせい、あの人のせい）

悪者を仕立てれば、その瞬間は「わたしは悪くない」と安堵するかもしれませんが、すぐにまた・・・・・心がざわつくかもしれません。

どうなれば「愛されている」と満足するのでしょうか？
あるいは、どうなると、「愛されていない」「私は必要ない人間」という気持ちになるのでしょうか。

「どうなると・どう感じると」←ココが向き合うことかもしれません。

満足しきれなかった時、その愛のカタチ（心の癖）は、アナタの悩みのきっかけとして、心の深いところから、シグナルを（反応）を送り続けているかもしれません。

本日も最後までお読み頂きまして、ありがとうございました。